Sucedió en Madrid

Aquel viernes habíamos quedado con una pareja amiga nuestra desde hace años para cenar en el Vips nuevo que habían abierto en la calle Goya. Vivíamos en la calle General Pardiñas muy cerca de la calle Goya y de Velázquez. Conseguimos que una cuidadora -como dicen los niños ahora- se quedara con nuestra hija y bajamos sobre las diez a cenar. Hicimos durante un buen rato las colas pertinentes y por fin nos dieron una mesa cercana a la puerta. En mitad de la cena, sobre las doce, vimos que había un gran revuelo en la calle, bastante intrigados nos levantamos de la mesa y le preguntamos al portero de seguridad si sabía lo que estaba ocurriendo. Nos dijo que había habido una explosión cien metros más abajo y que parecía tratarse de un atentado. Salimos a la calle y vimos al fondo que en menos de cinco minutos habían llegado los bomberos y las ambulancias… Para nuestra sorpresa la chica que teníamos al lado mirando también calle abajo rompió a llorar de repente, asustados le preguntamos que qué le pasaba. Nos dijo que se dirigía justo donde había explotado la bomba porque había quedado ahí con su amiga sobre las doce, y que la estaba llamando y no le cogía el móvil. Decidimos volver con ella al restaurante e invitarla a que se sentara con nosotros hasta que se calmara. Al rato llamó la amiga para decirle que todavía no había salido de casa y que iba a llegar un cuarto de hora tarde, entonces ella le contó lo sucedido y pospusieron el verse para otro día, todos celebramos que su amiga no hubiera sido puntual a la cita y la invitamos a cenar.
Al rato bajaron hasta la mitad los cierres del local y una vez más les preguntamos extrañados los motivos, nos dijo que la policía les había informado de que se trataba de un coche bomba y que había habido una víctima, como habitualmente hay un segundo artefacto colocado en otro coche debían impedir que saliera la gente del restaurante durante una hora. La cena nos dio la vuelta en el estómago mientras esperábamos casi una hora ahí encerrados. Al rato llegó la policía diciendo que acordonaban la zona y que todo el mundo se tenía que ir del local. Entonces nos dirigimos hacia nuestra casa que estaba a veinte metros, pero la policía nos lo impidió y nos obligó a dar la vuelta por el otro lado de la manzana. En ese momento nos dio por pensar que cualquier coche aparcado podía salir volando, así que empezamos a correr dando la vuelta a la manzana en sentido inverso, nunca, después de varios años en el barrio, me había parecido tan largo ese recorrido. Por fin llegamos delante de nuestro portal. De repente extrañados al ver un coche con las cinco puertas abiertas, exclamamos – ¿qué hacen esos ahí haciendo botellón? Pero al acercarnos vimos que eran ocho personas de los equipos especiales registrando a fondo un ford fiesta antiguo. Nos quedamos petrificados. Nuestros amigos subieron con nosotros a casa, estuvimos despiertos charlando sobre lo sucedido un buen rato. Estábamos tan alterados que decidimos que se quedaran a dormir hasta que pasara todo y se fueran al día siguiente tranquilamente a casa… Le di un beso a mi hija y me fui a la cama pensando que a la mañana siguiente seguramente no la iba a llevar al parque…

En la era patatil

Estuve trabajando unos años en el fascinante mundo de la edición, mi trabajo como redactora me dio la oportunidad de conocer cómo funcionan los periodistas, los fotógrafos de prensa, la maquetación de las revistas, etc, etc… Tras publicar varios números de edición periódica, cuyo proceso es bastante penoso, por lo difícil que es coordinar a todo el mundo, decidimos invertir bastante dinero en un sistema que iba a revolucionar el mundo de la hemerología…
Dedicamos más de medio año a configurar un gestor de contenidos asistido por un servidor, que permitiría ir confeccionando la revista en tiempo real. Cada usuario accedería con una clave y colgaría su trabajo, de modo que todo se fuera gestando rápidamente y con la máxima comodidad. Contratamos los servicios de un ingeniero y de varios maquetadores. Después de mucho esfuerzo por dirimir cómo se podía plasmar en un programa todo aquello, conseguimos tenerlo a punto. Sólo necesitábamos otra publicación más para acabar de testarlo…
Fue providencial que nos llamaran, por contactos insulares, de una de las empresas más importantes e innovadoras, con el fin de contratar nuestros servicios para realizar una publicación nueva. Nos dirigimos a un gran edificio, en mitad de un polígono, que por su estructura difería mucho de los demás. Aparentemente era un gran bloque hermético sin ventanas, recubierto de marés blanco, que resplandecía con fulgor en medio de un día especialmente soleado. Accedimos por unas rampas eléctricas a su interior… Lo sorprendente fue que por dentro era un gran patio diáfano, con pequeños árboles, simétricamente colocados en un pavimento también de piedra blanca. El patio estaba rodeado de despachos totalmente acristalados que permitían ver a los empleados en pleno ejercicio de sus gestiones. El edificio, por su diseño, no permitía que entrasen ruidos del exterior, por lo que parecía un oasis arquitectónico de luz, paz y bienestar…
Nos recibió la jefa de prensa en su despacho tras una larga espera. Entramos muy emocionados con nuestro Macintosh de gama alta y nuestras agendas. Tras saludarnos afectuosamente, nos dispusimos entusiasmados a hacer nuestra presentación en Power Point. La señora nos escuchó detenidamente y nos explicó en qué consistía la publicación… Entonces concretamos cuántos números anuales haríamos, la periodicidad, el contenido y el formato… Hicimos un presupuesto aproximado de todo aquello en el momento y ellos concretaron lo que estaban dispuestos a pagar…Sin embargo al concluir la conversación, para nuestro asombro, la señora quiso hacer una aclaración –por cierto, yo todo esto de la tecnología lo llevo muy mal, mejor os mandaré todo por correo postal y de vez en cuando por e-mail y ya está –no, no hay necesidad, contestamos, -nuestro sistema entra dentro del presupuesto y facilitará todo el trabajo. Nos quedamos orgullosos de nuestra rápida reacción, pues nos iban a pagar muy bien cada número. Entonces nos contestó –no, yo mejor os lo envío todo por correo y por e-mail, llevo veinte años en el mundo del periodismo y tengo dos cestas. Nosotros no comprendíamos absolutamente nada. De repente puso encima de la mesa una cesta de mimbre bicolor como la que mi madre tenía cuando yo era pequeña para guardar las patatas –Yo guardo mis recortes periodísticos en esta cesta y cuando ya he hecho la redacción los pongo en aquella otra, dijo señalándonos otra cesta inmensa bicolor al fondo de la oficina, llena de papeles. Entonces noté que empezábamos a sudar…-Pero si sólo necesita una sencilla clave de acceso y nosotros haremos el resto…-no, no y no, yo os lo mandaré todo por correo y por e-mail. Derrotados, depusimos nuestra tecnológica postura –bueno, bueno, no se preocupe lo haremos como usted quiera, muchas gracias por todo. Salimos mudos de ahí, sudando, cargados con nuestros ordenadores y agendas. Tras diez minutos de carretera, empezamos a reir compulsivamente…

Triple dobleuve

A mediados de carrera mi mejor amiga S se quedó atrapada en las entretelas de un amor tejido por un auténtico profesional de la seducción y el juego. Aunque sensible, es muy sensata, pero todas esas virtudes, ante tamaño fraude, no le iban a servir de nada…
El arácnido iba de persona vivida que está de vuelta de todo y que es guay porque toca el bajo en una banda…
Al principio S manejaba bien la situación, pero cuando el tipo demostró su verdadera naturaleza de tricotosa, S empezó a hacer cosas extrañas…
-Ha dejado de llamarme… Seis días aguantábamos todas sin saber nada de él…
Acudíamos al bar nocturno de turno a verle actuar desde lejos y de nuevo se acercaba a ella mostrando sus artes de spiderman. Aunque la preveníamos de todo eso, S ya estaba imbuida en su red…
Al día siguiente aparecía en el bar de la Uni con el pelo naranja totalmente alisado, la verdad es que estaba guapísima…-Si le veis me avisáis, ¿qué tal estoy? Nosotras sentíamos que la estábamos perdiendo, que era urgente actuar… De repente sacó un yogur y lo rellenó con nueces…- Es una dieta que funciona, agregó. Nunca estuvo tan delgada, ni siquiera en su época preadolescente, pensamos todas. Aquello se nos iba de las manos….
En ese momento apareció el world wide web con su bajo en una funda. –¿Tocas la guitarra?, dije yo. –No, el bajo. –Es lo mismo, dije yo. –No, mujer, no tiene nada que ver…(como si yo no lo supiera… pero es que le odiaba profundamente).
Al siguiente fin de semana la apuntamos a todas las actividades de la Universidad, a exposiciones, salimos de marcha y nos tomamos unos chupitos encendidos con soplete, lo que me costó quince días de afonía absoluta hasta que me volvió la voz con una inyección de cortisona. Nos fuimos a patinar a lo largo de toda la bahía hasta que por fin le presentamos a un amigo prototipo de anti-héroe. Era feo, cuasicatólico y sentimental. Llevaba ropajes sueltos y una cesta típica de nuestra tierra. Le pillaban copiando en los exámenes y le expulsaban de clase hasta septiembre. En pleno verano al salir de la piscina tiritaba de frío, pero aún así se convirtió progresivamente en su amigo incondicional…
Entonces S volvió a rizarse el pelo, a tener la cantidad mínima requerida de adiposidad en su cuerpo, y a dejar el blues para los negros de Nueva Orleáns… En fin creo que sobre todo redescubrió lo mucho que la queremos sus amigas.

Sueños de seductor

Woody Allen tiene una seria obsesión por los triángulos amorosos, es una fijación que se repite en muchas de sus películas. Tenemos el ejemplo de “Sueños de seductor” donde resuelve el conflicto triunfalmente, regalándonos una desternillante versión de “Casablanca”, o el caso de “Match Point” donde aporta unas soluciones terriblemente amargas. Está claro que este triángulo da mucho juego y aparece en la vida de las personas cuando menos se lo esperan… Salir del atolladero es una decisión personal e intransferible que te puede salvar la vida o arrastrar para siempre….
Me parece interesante su interpretación del anti-seductor. Es cierto que para conectar con el sexo opuesto puedes adoptar dos posturas, ser tú mismo con tus virtudes y defectos aún a riesgo de ser una ruina sentimental, o jugar el juego, mostrarte como no eres y manejar las relaciones, seduciendo y controlando la situación a cualquier precio, personal y ajeno…
Al final he llegado a pensar que es importante establecer prioridades en la vida y estar por encima de las circunstancias, sobre todo amorosas, porque generalmente son peligrosas y engañosas. El juego del amor muchas veces es el juego de los egoísmos y en contadas ocasiones suele ser una experiencia maravillosa. Lo que está claro es que al final hay que poner los pies en la tierra y sacrificarse para mantenerlo, porque la figura del triángulo es, de por sí, incapaz de rodar…

Sleeper

Acabo de ver por sexta vez una de las películas más espléndidas de Woody Allen, Sleeper. Si tenemos en cuenta que está hecha en el año en que nací 1973, no puede ser más visionaria…El protagonista despierta doscientos años después y vive muchas historias que coinciden con la realidad actual…
Digo visionaria porque habla de la clonación de seres humanos (tampoco quiero desvelar el argumento) e ironiza sobre la obsesión de vivir y comer lo más sano posible, algo que está de rabiosa actualidad (que expresión tan repelente)
La dualidad política sistema-antisistema es constante y juega hábilmente con ella, para ello cuenta con el personaje de Diane Keaton que no tiene desperdicio. Al principio ella encarna la debilidad a la que estamos abocados en un mundo de seres preocupados por sí mismos, con todas las necesidades cubiertas dentro de un sistema hermético que nos impide pensar… después él entra en el sistema y ella se vuelve de la resistencia y le intenta salvar, sin embargo, la resistencia es poca, pobre e inútil, lo que realmente nos produce mucho vértigo…
En conclusión, el director preveía el futuro ya que refleja exactamente como estamos ahora, dentro de un sistema hermético que dirige Estados Unidos, él centra la película en su país, sin embargo es trasladable a la realidad internacional actual, en la que también su país actúa a sus anchas, manipulando la realidad política, con una resistencia que se supone que ahora la encarna el islamismo aunque nadie sepa verdaderamente los motivos…
Lo único que lamento es que no exista ni el pudín instantáneo ni el orgasmatrón.

A mi marido

Quiero que sepas que valoro que sigas a mi lado pese a las circunstancias que hemos vivido, ahora sé que ha merecido la pena apostar por lo nuestro en las alegrías y en las penas. Actualmente estamos en un buen momento gracias al esfuerzo de los dos, me alegra saber que hemos querido estar juntos desde siempre. Sé que has sido paciente en mis momentos insoportables, pero también sé que sabes que me tienes para siempre a tu lado. Este amor ha demostrado ser incombustible, espero que siga ardiendo mucho tiempo. Perdóname si no te has sentido valorado, a veces nos acostumbramos a lo bueno de los demás y no nos detenemos a decírselo. Pues quiero decírtelo: te quiero y soy correspondida con creces.

Un día en Jerusalén

Tuve la suerte que una noche de octubre fuéramos trabajando hasta Tel Aviv y coincidiera con una animosa tripulación que al amanecer quiso ir de excursión a Jerusalén. Contratamos un microbús entre cinco con un guía oriundo del lugar. Hablaba español perfectamente y disfrutaba de dar a conocer su tierra. Nos remontó a la guerra de “liberación” de los judíos con la expulsión de los árabes de la ciudad en el 48, mientras atravesábamos lo que queda del barrio árabe. Por supuesto durante toda la visita su visión no fue imparcial… Hacía un día soleado y tardamos menos de una hora en llegar a la ciudad, todavía se conservan por el camino tanquetas de la guerra y aunque son sencillas, impresionan. El paisaje es mediterráneo, similar al de mi tierra, Mallorca, pero a lo grande. En un cartel ponía “Ramla” y nos explicó que en árabe significa “zona de arena o tierra despejada junto al mar” de ahí dedujimos que provenía la palabra “rambla”.
En primer lugar llegamos a un mirador, que resultó ser en realidad el Monte de los Olivos. Aunque quedasen cuatro olivos al final de un gran aparcamiento no nos causó desilusión, pues teníamos Jerusalén a nuestros pies…
Una muralla de cuatro kilómetros bordea el casco antiguo de la ciudad, donde colindan cuatro barrios independientes, el judío, el armenio, el árabe y el cristiano. Meterse por esos barrios es como retroceder diez siglos en el tiempo, o formar parte de la ambientación de una película de Indiana Jones. Los lugareños parecen acostumbrados a los turistas pseudo-religiosos y actúan como si no estuvieran, los puestos de comida o de souvenirs conviven con el ir y venir de la gente. Recuerdo con emoción el Muro de las Lamentaciones, las chicas nos fuimos a nuestra zona y los chicos a la suya. Al principio, el muro te parecen cuatro piedras cuadriculadas, bastante desgastadas, con yerbajos… hasta que me acerqué a la zona más escondida, donde reinaba un silencio sepulcral. Una señora de religión judía llevaba un libro entre las manos y su hijo de unos cuatro años llevaba otro y rezaban en silencio, el pequeño miraba alrededor agarrado a su falda con los ojos como platos…Esto hizo que se me girara el estómago unido a tanto silencio y concentración, pues estaba rodeada de mujeres rezando agarradas a la piedra, algunas de ellas en pleno llanto… Dejé mi papelito, con un deseo anotado, entre las hierbas de la piedra y me alejé de ahí sin dar la espalda al muro, andando despacio marcha atrás, como hacía todo el mundo…
La verdad es que la emoción me duró un buen rato… Después empezamos el recorrido del Vía Crucis, algunas estaciones están en el barrio árabe en medio de un gran bazar donde regateamos la compra de unos bolsos. Hay que hacer un esfuerzo para pensar que Cristo llevó su cruz subiendo esa cuesta, pues actualmente es una zona muy animada. Las últimas estaciones están en la zona cristiana, la verdad es que salvo los edificios, Constantino y compañía protegieron en su día el Gólgota y el Santo Sepulcro y actualmente carecen de toda naturalidad. Pese a tanta parafernalia y tanto barroquismo, tocar la piedra del Sepulcro tan pulida y tan propia del mediterráneo me gustó, me pareció bonita, además, imaginar que en su día, dentro estuvo Cristo, era emocionante. Se supone que en el sepulcro no hay nadie, pues Cristo resucitó...
En el bar del amigo del guía comimos falafel y otros atrevimientos típicos del lugar, aunque la verdad es que estaban buenos… Y entonces cayó la tarde. Toda la ciudad está construida en piedra caliza, porque en su momento quisieron evitar la especulación económica, por eso los atardeceres son especiales, la atmósfera se contagia del color dorado que el reflejo del sol rojizo deja en la piedra…
Tras visitar la tumba del Rey David – donde los judíos ruegan que regrese, para unificar Israel en una sola religión como hizo en su día al reconciliar las doce tribus-nos dirigimos a la habitación de la Última Cena, un sitio sencillo, también de piedra blanca, con columnas, medio derruido como toda la ciudad y habitado por gatos… Por último observamos que algunos templos llevaban marcas de balas en la fachada…
En fin, se trata de una ciudad en continua destrucción y reconstrucción que refleja la naturaleza del ser humano, totalmente convulsa, que se cree conocedor de la verdad mientras la busca y necesita esforzarse diariamente por convivir en paz.

El arte de Springsteen

Supongo que treinta años en la música dan para hablar de un arte que no se puede resumir en palabras, para comprenderlo y disfrutarlo hay que asistir a sus conciertos. El Springsteen en solitario, en estado puro, fue todo un lujo. Su armónica es una prolongación de su voz, te habla, te canta, te grita, te lleva lejos…Su lírica, a veces críptica, no sólo por el inglés que habla, se presta a múltiples interpretaciones…Sus canciones evolucionan adaptándose al momento musical en que se encuentre, nos sorprendió la versión country de Bobby Jean con la Seeger Band o el The river con un ritmo, rápido, distinto, en solitario… No escatima al entregarse al público, se despide diciéndonos que no dejemos de soñar… Le hago caso y me imagino acompañándole con mi voz en una de mis canciones favoritas “encuéntrame en la tierra de la esperanza y de los sueños” cuyo directo he escuchado una y otra vez, o en los momentos críticos de pareja que refleja el tema “devils and dust” o “brilliant disguise”. Muy pocas canciones del boss me dejan indiferente, como todo artista tiene una evolución y alguna se cuela que no me conmueve.
No se puede dejar de lado que se rodea de unos músicos excepcionales, la mítica E Street band, o la sorpresa de una banda, la de Robert Seeger, con un banjo fuera de serie, unas voces negras increíbles, por no hablar de los instrumentos de viento que estrenaron el concierto con un pasodoble en las ventas que se vino arriba varias veces… Por cierto cada vez habla mejor castellano y catalán, Bruce vuelve pronto, torna prest…

A una amiga de verdad

Afrontas la vida desde ti misma,
lo que sabes y vives no viene sólo
de fuera, procede de ti,
de tu capacidad de acercarte
al mundo, de pensarlo,
de acertarlo. Por eso eres
completa, única ante mis ojos,
eres la amiga que he admirado.

Tu sensibilidad e inteligencia consiguen
que no te rindas cuando te fallo,
cuando no me comprendes porque me he
equivocado. Sé que en mis fracasos si
vuelvo a buscarte estarás siempre ahí. Y mi
agradecimiento no será necesario.

Aún así quiero darte las gracias
porque así lo siento y me alegra
hacerlo, ya que de este modo soy consciente
de lo que realmente tengo.

Un mema sobre restaurantes

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Melicotons al sementer
Mema (3)
cruella 15 Novembre, 2006 18:52
Quin és el restaurant vora el mar de qual has gaudit més?
En un chiringuito de Ibiza tomando una paella en invierno, con buen tiempo y ambiente hippy por todas partes...

Un restaurant on t'han pres el pèl i no hi tornaries
Ahora que recuerdo esa paella la pagamos a precio de oro, la verdad...

Un restaurant on has gaudit d'una molt bona carn a la brasa
En Massachusetts, un restaurante argentino en medio de la nada, recuerdo que fue la mejor carne que he probado en mi vida, fui con Cruella, seguro que ella os dará más datos...

El restaurant més romàntic on has estat
En Venecia, la primera noche de mi luna de miel, en el Palazzo Bauer con las góndolas pasando en primera línea del canal, plenilunio y la cúpula de Santa Maria al fondo...

Un restaurant del qual has sortit cantant havaneras
Del Bonsol en Ciudad Jardín, en Palma, Cruella me invitó a una mariscada, el vino blanco entraba como agua, acabamos cantando a la orilla del mar con los vaqueros dentro del agua, no recuerdo lo que celebrábamos, jajajaj

Un restaurant al qual hi aniries cada dia
A La bola en callao, en pleno centro de Madrid, a tomar unos callos inolvidables y una sopa de cocido que da miedo...

Recomana un restaurant romàntic i econòmic
Seguro que existe alguno, lo pienso un par de días y lo pongo...
Ah, ya sé El Cèl, también en Ciudad Jardín, una terraza enorme junto al mar, ambiente tranquilo, un poco jipilongo, se toman pa amb olis y otros picoteos típicos no muy caros

Esta es mi generación

- Cuando nacimos a Franco le quedaban dos NO-DOS
- Asistimos a las primeras elecciones entre un ambiente de júbilo inusitado, preguntamos a nuestros padres qué era ser de “centro”, curiosamente todavía nadie lo tiene claro…
- Cuando ganó Felipe González se celebró más que una victoria futbolística, de ilusión también se vive ¿no?
- Vimos como el gobierno se quedaba con Rumasa sin que se le arqueara una ceja, la única abeja que dejaron fue Maya.
- Un tipo vestido de supermán iba dando caña por los rincones de España, pronto aparecerá uno disfrazado de sello haciendo lo mismo…
- Descubrimos con estupor, después de mil capítulos, que la madre de Marco era siciliana, vestía de luto riguroso con pañoleta negra en la cabeza incluida…
- Cuando nuestro padre trajo la primera tele en color fue todo un acontecimiento
- Los payasos de la tele hacían furor, la afonía de Epi y la nasalidad de Blas nos tenían hechizados
- Las madres se volvieron locas con Barry Gibb, camisa blanca, pelo en pecho, medallón y una nasalidad similar a la de Blas…
- Recordamos el triunfo de ABBA porque nos los encontrábamos hasta en la sopa, han sido los únicos triunfadores en eurovisión de calidad en treinta años.
- Nos pasamos un verano entero cantando a voz en grito “amigo Félix”…
- El blandi blue hizo furor en los patios del colegio
- Pedimos a los reyes todas las muñecas de famosa, Nancy, barriguitas, Nenuco y Baby mocossette…
- Hello Kittie y compañía era nuestro material escolar y en el fondo nos sigue gustando…
- Hicimos toda la colección de los pitufos hasta que nuestra madre los tiró a la basura con la casita incluida
- El disgusto por la muerte de Chanquete tuvo más repercusión que la de Franco y el que lo niegue está faltando a la verdad
- Jugamos cientos de veces al monopoli, tanto la versión madrileña como la catalana
- Tener vídeo en casa empezó siendo todo un lujo
- Los estrenos de Grease, la guerra de las galaxias y E.T. marcaron un antes y un después…
- El vídeo clip de Michael Jackson nos daba miedo pero aguantábamos el tipo hasta el final…
- Nos pusimos calentadores encima de los botines de ante, a algunos amigos su época de break-dancer les perseguirá el resto de sus días…
- Mecano y Alaska se convirtieron en iconos de la música pop y todavía no lo hemos superado...
- Ir a un concierto de Loquillo era lo mejor que te podía pasar…
- Pero en el fondo todas queríamos ser la novia de David Summers…
- El estreno de Top Gun también marcó un antes y un después…
- Teníamos un poster de Bruce Springsteen en el armario y otro de Stallone detrás de la puerta, lo peor de todo es que debajo ponía en grande “Cobra”…
- Ir a McDonnald’s era todo un acontecimiento
- Todos teníamos un jersey privata o mistral hasta que se convirtieron en la marca de los pijos y los dejamos morir en el armario…
- Freddy Cruggher nos quitó el sueño durante todo el verano…
- Nos comprábamos a escondidas el Super-Pop y Madonna nos parecía transgresora, sustituyeron a las revistas de Esther y su mundo, Lily o Gina…
- El Renault 5 turbo fue el precursor del tunning…
- Nuestra primera marcha hasta las tantas la amenizó el Technotronic…

Síntomas de los treintaytantos

He aquí los primeros síntomas de haber entrado en la treintena, si los padeces considéralo normal:

-La gente joven se dirige a ti de “usted” o lo que es peor como “señora”…
-A los chicos de tu generación se les ha caído el pelo o les ha salido barriguita, o ambas cosas a la vez…
-La generación de George Clooney, que antes te parecían como padres, empieza a cobrar cierto interés…
-Siempre te han gustado los hippies y los progres, sin embargo últimamente piensas: “a ver si nos lavamos un poquito”…
-Utilizarías la ropa de Mango para repasar la encimera de la cocina…
-Hay una pequeña diferencia, como del día a la noche, entre ir maquillada o con la cara lavada...
-Ahora sólo te dan resultado las cremas poco diplomáticas “primeros signos de envejecimiento”…
-El novio de Demi Moore te parece un poco yogurín…
-Hay unos seres extraños, con vida propia, que se dirigen a ti como “mamá” o como “tía” o se dan ambos casos…
-Has superado la fase Bridget Jones y vas más que sobrada por el mundo…
-Las películas de Woody Allen tienen mucha más enjundia que antes…
-Descubres con estupor que muchos hombres llevan un “Torrente” en su interior y nos referimos al personaje…
-Después de una cena en casa con los amigos todos estáis eufóricos para iros de marcha, sin embargo a la media hora todo el mundo está hundido en el sofá, harto de vino contando batallitas o incluso cantando, hasta que se hacen las tantas...

Cómo ser una preysler

Hago una llamada a la población femenina a animarse a ser una preysler. Reconozco que desde que practico preysling mi vida ha cambiado. He dejado atrás una actitud mental vulgar y corriente, eso ya no va conmigo. Como los jaricrisnas me repito “soy una preysler” “soy una preysler” mil veces al día, ese es el primer paso chicas, mentalización. Está la opción “porque yo lo valgo”que también es útil.
Una vez mentalizadas hay que pasar a la acción…se puede empezar, ahora que ya no hay sequía, por un baño de espuma diario, si tienes hidromasaje mucho mejor, aprovecha este momento para pensar que ya vas por buen camino, dirás, pero si no tengo tiempo…craso error!! Esa es la mentalidad de la antipreysler….una preysler va tomando terreno poco a poco, hasta conseguir incluso que su marido le llene la bañera…
Te levantas con un grano en la cara y con unos kilos de más, una preysler no se achanta, se viste de negro y se pone maquillaje en el grano…no cedas terreno al decaimiento antipreysler nunca…
Verás que los demás se van convenciendo de que lo eres a medida que tú te convences… Si hasta puedes conseguir que George Clooney parezca un pringado a tu lado “por cierto en el hola a mi hacerme fotoshop pero a George ni se os ocurra” Ella sí que sabe…
No te creas que ser preysler no lleva trabajo pero si lo haces a gusto es menos trabajo… ¿tienes un día de esos en los que te ves guapa? ¿esos que ocurren muy de vez en cuando? Por supuesto pasas por un fotógrafo y te inmortalizas…Al final se va cogiendo gustillo al tema…Ah, y no creas que por ello eres vanidosa, no, vas comprobando sin remordimientos que tu bienestar es el bienestar de los demás…
Si empiezas a cuidarte verás que para lo bueno siempre hay tiempo, que es todo progresivo… Las prisas son enemigas del placer… es preferible postergar algo antes que hacerlo mal…ese también es un ejercicio difícil pero se va aprendiendo…La preysler nunca tiene prisa, qué vulgaridad… y si se tiene, se disimula, eso sobre todo…no hay que serlo sino parecerlo…el problema de la preysler es que es cursi (algún defecto tenía que tener) si encima de ser preysler consigues no ser cursi…ya no se puede pedir más…
Chicas, es de rigor iniciar una revolución, repitamos juntas “yo lo valgo”, “tú lo vales”, “ella lo vale”…

Soy el antibillgates

Resulta que confeccioné este blog y estuve metiendo mis nuevas entradas, hasta que comprobé que inexplicablemente nadie podía acceder a él. Gracias a una amiga que se ha convertido en mi jaqueresa a domicilio, ahora podemos acceder. Una vez arreglado, resulta que las entradas nuevas no admiten comentarios…Aunque ya tengo un nivel de usuario bastante aceptable empiezo a pensar que soy el antibillgates. Es mi naturaleza, el otro día encendí el ordenador y se fundieron los plomos de toda la casa, volví a intentarlo y se volvieron a fundir. Decidí estarme quietecita e irme a dormir, me dio por pensar que en el 2007 Gates sacará su nuevo sistema operativo que creará mucho empleo sin saber que alguien en la sombra se lo boicoteará sistemáticamente…

Sr. Pérez

No puedo negar que he disfrutado como una niña poniéndole el diente de mi hija al ratoncito Pérez. Al principio dudamos de dónde ubicarlo, lo íbamos a dejar en un mueble pero Victoria dijo que el ratón se patinaría y se caería, no hubo forma de convencerla. Al final optamos por envolver el diente en un papel que rezaba así: DIENTE DIENTE, SR PÉREZ. Por fin, conseguí que se acostara, pero los nervios le podían y no paraba de repetir “si hueles a ratón, me avisas”. Por fin se durmió, la faena fue que no tenía ningún regalo, me pilló el toro, o el ratón? Cogí unos pendientes míos de bisutería que nunca me he puesto, bastante sencillos, les puse un papel transparente y un lazo rosa que tenía escondido, como no teníamos suelto al final le pusimos cinco euros empapelados también. Por la mañana le hizo mucha ilusión y se puso los pendientes para ir al cole. Me dijo, mamá ha pasado una cosa curiosa, el ratón se ha comido un sugus mío y un chicle, dije –qué rico es, qué goloso! Victoria no es muy golosa y las chuches le duran semanas, lo que no sabe es que a mi me encantan.

No estoy catártica

Estaba reflexionando sobre el hecho de escribir en sí mismo, mismamente. Prácticamente como hace Paul Auster que se rompe los cascos hablando de la importancia de la inutilidad del arte de escribir. Aproximadamente hace un año me plantaba ante un documento en blanco y se llenaba de caracteres sin prácticamente planteármelo, por no hablar de los poemas que en mis desvelos surgían de lo más profundo de mi ser consiguiendo hacerme llorar hasta la congestión nasal. Me planteo si seré como los escritores del siglo diecinueve que necesitan estar atribulados o en cierto alelamiento indigno para crear algo de provecho artístico. Si en mi caso, la escritura (que valga la pena) es catártica. En ese caso se corrobora mi certidumbre de que estoy en un gran momento de mi vida, porque duermo a pierna suelta y me cuesta horrores redactar este apunte. La vida son dos días y uno me lo he pasado escribiendo así que a disfrutar del otro…

A propósito de American Airlines

A propósito de American Airlines me viene a la cabeza una anécdota de mi compañera de altos vuelos, B, la inconmensurable B. El otro día se nos acercó un pasajero a nuestra zona de trabajo buscando conversación, pobre incauto. Entonces B en un alarde de hospitalidad le preguntó de dónde era, él contestó que americano - “ah, de Chile, qué bonito” dijo B, él dijo no, no, “norteamericano” y ella replicó “ah, canadiense entonces” y él con el ceño fruncido añadió “no, estadounidense” y ella replicó “de los estados unidos de Méjico” y él contestó no, de los Estados Unidos de América y entonces ella contestó “ah, vale, entonces volvemos a lo mismo”, con el ceño más fruncido si cabe se volvió a su asiento con una crisis nacionalista aguda. B se quedó con esa cara de pícara que se le pone, que el Buscón de Quevedo parece un querubín a su lado, que hasta se le achinan los ojos de lo ácida que puede llegar a ser. La miré y le dije que siempre las lanza muy envenenadas y me contestó:-“porque no sabes las cosas que me callo”.

Auxiliar de vuelo

Los que me conocen precisamente porque me conocen saben que soy auxiliar de vuelo, no digo azafata porque tiene connotaciones sexistas, en definitiva para entrar en materia, que soy auxiliara de vuelos y vuelas. El otro día estábamos en pleno ejercicio de nuestras tareas comerciales, cuando me comenta mi compañera: -“acabo de ver a un señor que ha entrado en el baño con un neceser lleno de líquidos”, era cuando no se habían puesto en marcha las medidas drásticas de ahora (a seguridad hay que dejarla bien). Ni cortas ni perezosas nos abalanzamos sobre la puerta del retrete y la golpeamos diciendo –“salga inmediatamente, por favor, salga”. Oímos al otro lado un quejido y la bomba de succión, acto seguido corrió el cerrojo un señor con una sonrisa congelada, al cual le dijimos: -“enséñenos el neceser”. Nos mostró un neceser transparente con una pasta de dientes de marca de supermercado, una colonia y crema de afeitar con la maquinilla”. Curiosamente era un estadounidense, de los Estados Unidos de América, que debió pensar que esto sólo ocurriría en American Airlines. Volvió a su asiento tras nuestros agradecimientos por su colaboración. Lo que no sabe es que la próxima vez, tal como están las cosas, le haremos circular por el pasillo con el neceser en la cabeza para que todo el mundo vea que usa pasta de dientes de saldo, con poco flúor, que hasta pretty woman antes de ser pretty usaba hilo dental regularmente…Así seguiremos garantizando que la realidad supere siempre la ficción.

Uno de esos días
Te levantas con tiempo para llevar a la niña al colegio, hay que luchar para que se vista, se lave la cara, desayune, se lave los dientes al tiempo que se pone a dibujar o recortar algo que dejó a medio hacer por la noche…Todo esto tras haberte duchado, vestido y pintado el ojo dignamente para alegrar el día. Te tienes que ir pitando y padre e hija se enredan a despedidas con besos y abrazos... Por fin bajas al aparcamiento, hay que llegar hasta el coche, guardar abrigos, paraguas y la mochila, colocarla en la sillita al tiempo que el cinturón se atasca, por fin está instalada. Llegas hasta la puerta, vas a salir y necesitas el mando que está en la guantera delantera, la abres y zas!! el mando no está. Dejas el coche mal aparcado con la niña dentro, subes a casa pero el ascensor está ocupado, por fin en casa y el mando lo tiene tu marido en el pantalón, le juras en hebreo los escritos de la piedra roseta, vuelves a bajar, abres la puerta y llegas tarde al colegio.